2. Sorrow

Une profonde tristesse

Une profonde tristesse s'est installée en moI. Tellement mal. J'ai dû mal à respirer, je sens le vide total autour de moi et pas d'air. Aucune source de vie. Aucune chaleur des coeurs. C'est normal. Je suis dans ma chambre. Seule. Et mes pensées sont rempli ailleurs. Mon âme me délaisse un temps - indeterminé - pour chercher du secours. Il prend du temps. Je m'impatiente dans cette attente qui n'en fini jamais de creuser son trou/ce fossé entre nous/cette plaie et suis l'ombre de moi même. Mon coeur se bat contre lui même. Le côté rage pile contre le côté triste face de la pièce qui ne cesse de rebondir sous mon regard livide. Je m'impatiente et le bateau tangue. Parfois du côté pile, parfois du côté face. Deux sentiments forts dans un corps qui se déchire une fois de plus de l'intérieur. C'est le moment d'ouvrir les yeux et où Il faut se résigner à se dire qu'au final, je suis seule. Ame (soeur) vient à moi. Je pense pas pouvoir continuer sans m'imaginer ne pas t'avoir un jour à mes côté.

Je ne sais pas si elle viendra à temps pour me sauver ou juste pour me regarder m'arrêter de respirer.

PILE OU FACE

L'attente

un supplice pour moi qu'est l'attente. Comment peut on dire aimer quelqu'un et pouvoir vivre des jours sans elle ? Pour moi c'est trop dur. Je n'arrive à rien faire d'autre, à part penser à elle. Je ne mange pas, j'ai envie de rien, je ne veuc voir personne. Lorsque je sors, je crois le voir partout autour de moi, je crois le voir à travers les passants, j'essaie ou j'espère le croiser sur ma route, surment un espoir qu'il serait benu me chercher et me dire ce que j'ai toujours voulu entendre et le voir enfin dans les actes.... Mais en vain. Il n'est pas là, et il ne le sera jamais. C'est après des centaines de jours que je décide de m'avouer la réalité. Il ne m'aime pas.

Et me revoilà encore piégé dans cette trappe ensous sol. Cette cage à 4 murs qu'on apelle le mal d'aimer. Je suis coincé en moi même. Dans ce moment de réadaptation de soi. De réinitialisation. On doit tout recommencer à zéro et pouvoir continuer son chemin seul.

Je me suis promis de ne plus jamais tombé dedans. Mon coeur est soumis à une rude epreuve encore une fois. J'ai réussi à m'en sortir les autres fois mais à force mon coeur commence à lacher. Coincé entre la fragilisé, ma peine et mon tristesse, ma haine, mon coeur a force d'être bousculer de droite a gauche, martiriser, il trouve réfuge/ solution dans le rejet seule porte de sortie pour apaiser le mal. mais il en reste des sequelles. Le traimastsime post operatoire. Il reste inconscient pendant un long moment, sans vie.

L'attente .. s'il savait à quel point cela ne fait que creuser davantage ce fossé entre nous. Car quand j'ai trop mal, mon coeur pour se protéger, a l'habitude de rejeter l'autre de plus en plus que la douleur grossi. Le rejet se transforme en dégout de l'autre et s'installe en moi à force d'enfoncer la plaie. Mais oups, il le savait vu le nombre de fois que je le lui ai expliqué. C'est donc, qu'il a choisi en toute conscience de cause. Dans ce cas là, il a choisi. Je dois également passer à autre chose. Je ne t'oublierais jamais car je n'oublie jamais les gens qui ont compté dans ma vie et je n'oublierais jamais l'amour sincère que j'avais pour toi. Je suis fidèle à mes principes et il y a une partie de mon coeur qui sera fidélité à toi. Je t'avais dit que j'étais d'une base fidèle même dans mes goûts ! tellement fidèle que je suis resté fidèle à mon 1er coup de coeur "jon bon jovi"... je ne sais pas si tu t'en rapelle mais ça sera pareil. je t'aimerais toujours pareil caché dans une partie de mon coeur. et je garderais cette amour enfouit pour toujours.

Comme une sorcière sur le bûcher.

Mes souvenirs de toi sont amer.

Je dois également tourner la page et jeter ce livre qui ne m'a apporté que du malheur.

je devrais jeter ce livre et le brûler comme une sorcière sur le bûcher

BUUURN !!! BUUUUUUURN !!!!!!! BUUURN !!! BUUUUUUURN !!!!!!! BUUURN !!! BUUUUUUURN !!!!!!! BUUURN !!! BUUUUUUURN !!!!!!! BUUURN !!! BUUUUUUURN !!!!!!! BUUURN !!! BUUUUUUURN !!!!!!! BUUURN !!! BUUUUUUURN !!!!!!! BUUURN !!! BUUUUUUURN !!!!!!! BUUURN !!! BUUUUUUURN !!!!!!! BUUURN !!! BUUUUUUURN !!!!!!! BUUURN !!! BUUURN !!! BUUUUUUURN !!!!!!! BUUURN !!! BUUUUUUURN !!!!!!! BUUURN !!! BUUURN !!! BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURN !!

Mon coeur dans le coma

Mon coeur est noir et insensible à toutes choses. La fragilité des sentiments ne me réussit pas. Je suis redevenu égoiste et forte malgré moi. Forte car je ne compte que sur moi et cette sécurité me rassure. Je suis mieux seule. Je pose ma main sur ma poitrine et je ne sens rien. Aucun battement. Faut il apeler un médecin ? Je ne ressens aucun sentiments à part devant minou et envers toute autre être/chose pure, douce et innocente. J'adore les arbres, l'air, le ciel, rêver sous un soleil, la peau, les senteurs mais la race humaine me répugne. Alors je me remets à fermer les yeux etles réouvrir en ne regardant que la beauté des vrai choses, des vrai être, de m'attendrir devant le regard de minou ... Dans ce moment d'acalmie, Je suis bien. Mais un truc me manque. Peut-être, un jour ...

Qui pourra réveiller mon coeur endormi ?Il

mal être, mal aimer, mal d'aimer, aimer le mal - abandon

et je me retrouve encore une nuit seule et triste. Même s'il est à côté, il n'est pas là. Comme toujours. Encore une nuit d'illusion et du temps perdu. Je hais les sentiments, je hais mon coeur, je le hais lui, je me hais moi. Je me rends compte que ce cauchemar ne changera jamais et je dois me dire que cette fois, c'est vraiment fini... :(

Je devrais m'endormir mais je n'y arrive pas. je suis mal et lui s'endort tranquillement après m'avoir dit "ok je te verrais plus". Comment peut-on autant faire souffrir et s'endormir paisiblement ? Il faut soit être sans coeur soit c'est juste une personne qui ne t'aime pas point barre. Que ce soit l'un ou l'autre, ce genre de personne ne m'attire et ne m'attirera jamais. Je dois m'avouer qu'il faut lâcher l'affaire et tomber sur quelqu'un qui m'aimera mieux que ça. un mec qui t'aime pas ne changera pas. et encore moins pour toi. J'aurais préféré être à une soirée au lieu d'être coincé là un samedi soir à pleurer avec une merde qui s'endort tranquilement dans mon lit après s'être ouvertement foutu de ma gueule. J'en aurais dégagé pour moins que ça. Et dire que je n'ai même pas mangé pour qu'il ai son assiette rempli ... je le regrette. Je vais passer à autre chose c'est décidé. "Un gars comme ça ne me donnera jamais d'amour. Il te fera que du mal ma petite ! ..." Oui je le vois bien et je n'en peux plus :'( Mon coeur souffre de toujours souffrir. Il est usé d'être constamment lacéré.

Encore une nuit d'illusion et de temps perdu. La solitude me poursuit malgré tout. Je n'aurais jamais dû ouvrir cette porte rempli d'espoir, je rejette cette merde qu'est l'amour. L'amour c'est de la merde, je vous hais tous, je le hais à en mourir, pourquoi ai je fait sa connaissance ? pourquoi me suis je attaché à cette chose qui ne me fait que du mal ? pourquoi suis je triste pour ce connard ? Je ne devrais pas. Je m'enferme dans ma solitude et ma peine pour lui, je me détruit pour son bonheur. Je ne devrais pas. Il me tue de jours en jours et la roue de la déception ne fait que tourner sur elle même encore et encore ... J'ai envie de crier, de sortir chercher le sourire chez des gens qui me le donneront facilement au lieu de rester à pleurer pour un loser dans son genre. Mais je suis là, encore une nuit seule et triste, et personne ne peut m'entendre ... Je suis rempli de rage et mon cerveau craque. Mon coeur est mort et je n'ai que dégout et tristesse. Où vais je finir ? Aidez moi à être mieux ! s'il vous plait ! Cette douleur est insupportable s'il vous plait, apportez moi le bonheur, laissez moi être heureuse au moins une fois dans ma vie. Je me mouche et je ne suis pourtant pas malade. Enfin si, j'ai le mal d'amour. Aimer le mal n'est jamais bénéfique et je me brûle les ailes à chaque instant.

J'ai mal, tellement mal ... quelqu'un aurait un remède contre le coeur brisé ?

L'amour ... UNE BELLE MERDE

L'amour c'est beau, c'est tellement beau ... s'il est partagé ! et oui, c'est bien ça le problème qui vient en général. Il est rarement partagé et s'il l'est, ne l'est pas autant d'un côté que de l'autre. Du coup, cela crée de la tristesse à un moment donné. Si l'un donne tout et que l'autre non, on peut être sûr que celle qui donne moins l'aime moins et ira voir ailleurs un jour. Alors que si la personne donne tout, c'est qu'elle s'est engagé entièrement à aimer l'autre et pour toujours car pour tout donner c'est qu'elle a décidé que c'était lui et personne d'autre. Moi je ne suis jamais tombé sur cet amour parfait comme je l'entends. J'ai déjà tout donné mais je n'ai jamais eu l'equivalent. J'ai toujours aimé seule à vrai dire. C'est moi qui faisais tout de bien, qui faisait tout pour entretenir la relation, c'est moi qui arrangais les problèmes alors qu'ils viennent de l'autre, c'est moi qui recevais les coups et qui voulais quand même tout faire pour faire avancer les choses dans le bien en fermant les yeux sur la VRAI PERSONNE que j'avais devant les yeux. J'ai aimé une image. Dans ma tête et dans mon coeur, je voyais devant moi une personne qui m'aimait autant que moi, qui ferait tout pour moi, un mec qui m'aime d'un vrai amour mais qu'il m'aime mal. Alors je l'aidais à m'aimer mieux. Ce qui est une erreur monumentale ! Car ce n'est pas à vous d'arranger les choses mais c'est le rôle de l'autre. S'il vous aime, il arrêtera de faire des conneries, fera tout pour se rattraper de ses erreurs, fera tout pour me plaire et surtout pas me déplaire ni me faire du mal. Mais j'ai eu le coeur trop grand à ne pas vouloir le voir. Voir qu'en fait, la personne ne vous aime pas et ne fait aucun effort. Ne pas voir que cette personne ne vous fait que du mal et continuera jusqu'a ce que vous n'en puissiez plus... A ce stade, c'est un geste vital d'arrêter. car c'est soi vous soit l'autre. C'est toujours un moment difficile d'essayer d'oublier l'autre mais quand vous vous dites qu'elle ne vous voulez pas, vous devez vous rassurer en pensant que c'est ptet mieux comme ca car vous n'aurez jamais ce que vous espérerez (un homme qui vous aime vraiment tout simplement). Et dites vous qu'elle n'aurait jamais changé car il est clair qu'elle ne vous aime pas à ce stade. Enfin bon, j'aurais aimé dire à quel point c'est beau, j'aurais aimé vous expliquer comment ça fait, mais je n'ai jamais connu ça. Bien sur, je parle de l'amour réel ET partagé.

J'ai connu l'amour réel seul, c'est triste mais sur le moment on y croit tellement et on est heureux, de mémoire cette sensation est vraiment génial. Ce n'est qu'après que vous vous rendez compte que ce n'était qu'un rêve. En tout cas quand ca arrive c'est très beau, on est dans les nuages... mais cela ne dure qu'un temps. Je me rapelle de ces instants de rêve où quand je regarde l'autre et que je me noie dans son regard, j'oublie tout et je me mets à rêver, je suis ailleurs, que quand je suis avec l'autre, j'ai plus envie de rien faire d'autre, à être bien juste à la presence de l'autre car tu te sens pas seule, tu te dis qu'elle est comme toi, que t'as enfin trouvé quelqu'un qui en vaut le coup, que cette personne n'est pas comme les autres, qu'elle te comprend, que tu sais que tu pourras compter sur elle car tu te sens en confiance avec elle, où son absence est une torture, que tes pensées sont remplis d'elle, que l'autre est tellement encré en toi que tu ne peux rien faire d'autre, que même si tu sors, rien ni personne d'autre t'interesses même s'il est le plus beau gosse du monde ... Enfin bon, c'est des bons souvenirs quand mm que je garderais mm si quand j'y repense, me rendent triste d'un certain côté... L'amour total, entier, fou et réel comme on voit dans les films romantiques existe-il vraiment ? Pour qu'il existe il faudrait qu'il existe des gens comme les gens des films romantiques mais y'en a t il ? je ne sais pas. Je sais qu'il y a moi, donc peut etre qu'a partir de cette logique, je pourrais en conclure qu'il y en a sûrement d'autre ? Mais non, je ne suis pas commune comme fille et je n'ai pas vraiment l'âme ni une mentalité humaine. Il me faurdrait un extra-terrestre pour croire à cette possibilité.

Ah l'amour, tout un programme. Je ne suis peut etre pas faites pour aimer. car quand j'aime, j'aime totalement et j'attends de l'autre l'equivalement si ce n'est plus et qui me donnerait autant ? qui le pourrait ? Voila pk je n'y crois plus vraiment. En tout cas, en ce qui me concerne. Peut être qu'un jour ca m'arrivera, peut-être que ça ne m'arrivera jamais. Je n'y pense pas, je n'espère pas, du moins je n'espère plus. Je mise sur le destin même s'il ne m'a pas vraiment gâté dans ma vie. Une chose est sûre, est que j'aimerais ma musique jusqu'à la fin de ma vie et pour toujours. Et je crèverais sûrement jeune vu que je suis déjà foutue de toute façon. Si je dois vivre peu, autant la vivre à fond et être bien accompagné. Si une personne t'apporte du bonheur donne lui tout ou l'equivalent pour le remercier et pour lui montrer que tu l'apprecie autant car c'est comme ça qu'on les garde. c'est valable pour l'amour autant que pour l'amitié. Entretenir la relation constamment est la clef. En fait (revenons à l'amour), il faut toujours se battre. Une fois pour conquérir la personne et l'autre fois pour la garder et il faut souvent faire des concessions pour cela ... C'est déjà assez dur de trouver des gens qui nous conviennent...

Mais sur cette terre, l'amour réel et honnête n'existe pas. Il y a quelques exceptions et elles sont réservés uniquement aux chanceux qui trouvent leur âme soeur sur leur chemin et qui font tout pour l'avoir ... Mon destin m'a réservé de ne pas avoir de chance dans ma vie donc je dis fuck à tout ça.

L'amour peut exister aussi mais autrement : il y a les connards qui s'aiment entre eux en se trahissant. Ou d'autre qui aime aussitôt qu'ils oublient. Je ne pourrais jamais comprendre ça. Comment peut-on partager des moments de sa vie avec quelqu'un et pouvoir le zapper comme si elle n'avait jamais existé ?!!! Je ne comprendrais jamais. Je pense que c'est parce qu'ils n'ont pas vraiment aimé la personne... En tout cas pour moi c'est de la merde. Si quelqu'un aime, il aime à vie sinon c'est pas la peine. Mais comme je l'ai dit, cela n'existe pas. Il y aura toujours quelqu'un qui te baisera la gueule car t'aura tout donner ! Aimer c'est Souffrir et Aimer pr Souffrir c'est de la merde.

Donc juste un conseil les filles : comment savoir si la personne vous aime ?

Preuve 1 : Si elle vous fait du mal, vous fait souffrir c'est qu'elle ne

vous aime pas. Il faut vous le dire une bonne fois pour toutes.

Preuve 2 : Si elle ne change pas malgré tout (ou s'il ne faut aucun

effort pr vous), c'est une 2ème preuve qu'il ne vous aime pas.

Preuve 3 : S'il ne se bat pas pour vous. c'est une 3 ème preuve qu'il

ne vous aime pas.

Preuve 4 : S'il vous ment tout le temps, s'il n'est pas de confiance et

s'il cache des choses. Je pense que la réponse est évidente. Donc

laissez tomber. Vous ne ferez que souffrir en restant avec une

personne qui vous aime pas car vous attendrez indéfiniment que le

mec change et vous aime enfin mais il ne changera pas et un jour

vous aurez le coup de grâce qui vous tuera une bonne fois pour toute

quand vous verrez qu'il vous a trompé ou quand il trouvera mieux

ailleurs... Donc vivons notre romance dans nos rêves et vivons

la réalité pour soi. Au moins on est pas déçue !

Après si quelqu'un me fera changer d'avis, je lui souhaite bonne

chance car c'est pas gagné ! Pour ma part, j'ai compris que je ne

peux compter que sur le RNR. Y'a que le rock n roll qui me sera fidèle

so I keep Rollin' ...

Le démon incarné

FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!! FILS DE PUTE !!!

J'ai osé ressentir des sentiments envers un fils de pute ! je maudis son existance, je maudis le jour de sa rencontre, je le maudit a jamais ! comment peux on etre aussi mauvais !? qu'il crève ! Il est inhumain ! agir comme il a fait, me prouve qu'il ne m'aime mais vraiment vraiment pas mais pas du tout ! et même pas d'un milimètre de sentiment ! et son père me l'a bien confirmé. Je n'hallucine donc pas. Il n'y a aucune raison de continuer. De toute façon les faits parlent d'eux même et à vrai dire, il n'était pas le seul a le penser. Ils avaient tous raison putain de bordel de merde. C'est un démon. Un cas social. Un psychopathe à 2 visages. Un imbécile fini qui apprendra jamais rien de la vie. Une grosse bouze sans intérêt.

Qu'il aille pourrir en enfer ! qu'il aille se faire enculé ! c'est un vaut rien de A à Z ! C'est un démon qui ne ressent rien envers personne. C'est le mal incarné. Il joue la victime pr trouver d'autres pretextes à faire le mal et pour mieux trahir. C'est un être malefique, mauvais, manipulateur et ose donner ce rôle à son entourage et aux autres par la suite. Il ne pense qu'à sa pauvre gueule et ça ose parler d'amour ! Il ne sait même pas ce que "aimer" veut dire. Il n'aime personne. A part lui même (ou les grosse merdes dans son genre). Il se dit extra-terrestre. Oh oui, sûr que tu n'es pas un humain. Tu n'as pas de coeur pour ça ! Je le hais, et je le re-maudis. ...et j'ai osé aimer ça ?!... Quel connard !!!

Quelle mauvaise étoile m'a été destiné, j'ai la rage

il m'a fait tellement mal. personne ne m'a traité comme ça et c t bien la derniere fois ! je ne lui pardonnerai jamais ! jamai tout ce qu'il a osé me faire et tt ce qu"il a continué a faire ! Moi qui avait décidé dès l'âge de 14 ans, que si je devais sortir avec des mecs, faudra vraiment le choisir pour eviter la peine et la deception. Je suis sorti avec peu de mec pour cette raison. Mais a croire que je n'ai pas le flair pour bien les choisir. A lui seul, il m'a fait souffrir pour 20 mecs ! non, ca sera plus possible. Et j'en ai marre de cette malchance. Pourquoi te retournes tu contre moi ? Pourquoi ne me protèges-tu pas ? Pourquoi m'as tu abandonné ? Tu ne vas pas faire comme les autres hein ? Où es tu ? Où es tu ? Où es tu ... ma belle étoile ?

Et dire que je le prenais pour l'homme de ma vie ...

Quelle belle perte de temps, d'espoir. comment a t osé me faire ça ? comment a t il osé me traiter comme ça ? et oui, il a osé... j'ai pluot envie de dire osé ... encore ! M'insulter, m'accuser à tord, lever la main sur moi, et le pire de tout : me cracher dessus !!!??? et ce, plusieurs fois !! et il en criait ! J'hallucine encore en y repensant ! Mais quel poison dégeulasse ai je connu !? Je ne laisserais jamais personne me faire ça ! Je ne passerais pas ce truc là. Ca va se payer de toute façon. Y'a toujours un destin qui me venge des connards. Mais une question me reste et me restera toujours à travers la gorge et qui ne cesse de revenir à ma bouche :" mais comment a t il osé ?!". Avec tout ce que j'ai fait pour lui, avec toute mon attention, ma gentillesse, ma patience, et tout l'argent que j'ai dépensé pr lui, tt ce que j'ai dépensé pour qu'il soit heureux, je lui ai ouvert ma famille ... Osé me renverser tt ce qui lui passé par la main dans la cuisine sur la tronche. Osé me tremper avant de me proposer de dégager a 3h 30 du mat' dans le froid. (surtout qu'il m'avait deja renversé de la vodka dessus et il sait que c un truc que j'ai encore du mal a pardonner). Non mais où on va là ? comment j'ai pû accepté de le revoir depus tout ce temps ?! il a Osé continuer à lever la main et à me recracher dessus ... merde ! betty, c'est pas toi ça ?! Il a ensuite osé sortir faire chier le voisinage en gueulant dans ses escaliers avant de se coincé bêtement dans une cage d'electricité en pijama (lol) !! Sérieux, cette chose fait trop pitié ! Il apella de l'aide par la suite, en nous (son père et moi) crachant a la gueule après. Et Il en riait ! ... On verra qui riera de nous 2.

Quel dégoût il apporte ! Tout ça pour finir par chialer sur sa propre personne (seul personne qui l'interesse reellement), sortir un discours de depressif de merde, nous insulter, jeter la table du salon sur son pere (aucun respect cette pourriture) et croire que c un bonhomme ! tfou ! Je comprend mieux ta vie ! A force d'etre mauvais, ca te retourne dessus ! Je parle de qui ? d'un mec qui ne m'aimait pas du tout. J'ai compri qu il n'avai aucun amour envers moi. il basé la relation que sur la trahison, le sexe, son interet envers moi etai k'au niveau de l'attirance physique, pa mental.

D'ailleurs cela explique pk :

1) il arrivai a pa me voir pendan un certain temps (car il n'avait pas de sentiments c tt)

2) et pk soudain il me voi (suremen ds ces moment en manque)

3) tout ce qui concerne ma personnalité, mes envie, ce que je deteste, ma tristesse ... ma personne tout simplement. il ne la respectait pas

4) il ma toujours laissé pr tout et n'importe quoi

5) il se battait pas pr moi

6) il se permet des chose qu'un amoureux ne ferait jamais comme faire du mal à l'autre

7) mm dans mes moments d'averttissement, il prenait le risque que je parte

8) il me mentai toujours et ne me respecté pas

9) dès le début il etait avec une autre meuf et qu'il a gardé,

10) il parlé et defendait des putes et disait a certaines des "je t'aime", qu'il gardé certaines photos d'elles sexy et d'autre où ils les embrassaient comme par hasard ...(beurk)

11) il tirait une meuf sur ses genoux dès le 1er rdv, tirer une autre plus tard au pacific ...

12) et puis d'ailleurs avan moi, c t un mec qui sortai avec les meuf que pr baiser avec. pour avoir de la compagnie et moi san me connaitre il voulai sortir avec moi dès le 1er deplacement chez lui. tt s'eclaire. Je n'avais pas trop d'importance à ses yeux. Tout ce qu'il voyait en moi c'était de la baise facile en me disant de sortir avec, de la compagnie et vu qu'il m'a vu gentille, le bonus c'etait de se foutre de ma gueule en m'utilisant pe se defouler et me faire mal ! Il a vu que g t gentille et il s'est dit qu'il pouvait tout faire car je le pardonnerais. Et quand il avait fini de faire son démon, il se rattrapait avec du blabla à 2 balles en se disant que ca me calmerait. Pour que je reste et mieux recommencer apres. J'ai été son souffre douleur, son défouloir en qui il n'avait aucune limite. Et ça, ça a un nom : UN MANIPULATEUR MYTHOMANE.

En gros, il voulait juste me baiser comme un connard et se defouler sur moi de tout le mal qu'il a eu des autres ou tout simplement car il est le mal. ou simplement car il me voyait comme les autres en fait. comme un objet. et moi qui croyait qu'il avait vu en moi une personne unique ...Tout prend un autre sens finalement. Toute la magie vient de disparaitre. En fait, il me voyait comme les autre (il l'a mm dit hier que g t comme les autre d'ailleurs) mais m'a traité pire que les autres. Et je l'entends encore me mythonner "j'ai baisé d'autre sauf toi car je voulais pas te traiter comme elles ! elles je m'en foutaient ! (nldr : tellement que tu cherchais d'etre en relation avec apres la baise) je les respectaient pas. Toi si !" ... La belle blague ! Comment j'ai pu confondre les mots de sentiments avec son blabla manipulateur et sadique ? C'est toujours dur de se reveiller et se rendre compte que l'autre ne t'as jamais aimé enfin de compte.

Tout le monde me l'avait déjà dit avant et même son pere me l'a confirmé par plus tard qu'hier. Avant de me raconter sa belle romance avec sa femme. Il m'avait dit qu'ils ne se sont jamais disputé. Sauf vers les 1eres années de mariage. Il y a eu une periode où, la femme avait crée des problemes en accumulation. Le mari à force commencait a en avoir marre. Il l'a prevenu "attention, si tu continue comme ça, je demande le divorce et je trouve une autre femme". La femme avait réagi direct en disant "non non c bon j'ai compris. Je ne recommencerais plus". Ce qu'elle fût et depuis ils ont véçu longtemps ensemble et heureux. J'ai tout de suite comparé cette histoire à ma situation où de mon coté je l'avais aussi avertit avant que l'autre me reponde "ok j'ai compris, je ne recommencerais plus" ... mais lui a recommencé ... (et faut dire que c t pas le mm niveau de gravité non plus ! ce qui aggrave son cas)

En tout cas, je me rends compte qu'en fait, tou ce qui correspon au sentimen il n'y a rien. Il me voyai que par interet. Interet physique et financier en plus. En fait, il m'utilise juste pour pas être seul. On ne peu pas avoir de lamour ni mm de l'amitié et encore moins de la pitié ou de la gentillesse envers un salaud pareil. et moii qui était sûre que c t l'homme de ma vie ! Je ne lui pardonnerais jamais ce qu'il m'a fait ! je ne pardonnerais jamais tout ce qu'il m'a fait !! Ca a été la pire rencontre de toute ma vie ! J'espère ne plus rencontrer des gens aussi mauvais que lui car je crois avoir subit pour 10 ans au moins de tristesse.

Depuis sa rencontre, Toutes les epreuves difficile, je les ai vécu sans lui. Pour certains il en était la cause. Depuis sa rencontre, il n'a fait que mentir, cacher, il me supprimait de ses contacts partout, il changé à chaque occasion ses mots de passe. Tellement que maintenant je cherche plus à savoir. Je cherche même plus à les connaitre. A croire qu'il a des choses à cacher... On ne doit pas reclamer la confiance de quelqu'un. Il faut qu'elle vous donne confiance d'elle même. Ca sert à rien de vérifier sans cesses les traces d'un menteur. C'est trop fatiguant. Il faut juste que la personne soit honnete. Si elle ne l'est pas, faut se barrer vite fait car un jour une trahison viendra se pointer devant ton nez et là, ca sera fatal. D'ailleurs je me demande s'il ne m'a pas déjà trompé. Car c'est bizarre qu'il prenne toujours des semaines avant de me voir. Si ca se trouve il a une double vie. Et en plus, il m'a accusé de le tromper ! moi ?! la personne qui est contre toute trahison, moi qui a toujours proner l'honneteté, moi qui a toujours été de confiance, moi qui ai toujours fait en sorte d'etre la pr lui, moi qui lui ai offert toute ma confiance des le debut, confiance que lui a trahi plus d'une fois ! ca m'avait degouté detre honnete un long moment (enfin j'etais quand mm honnete mm si je voulais pa l'etre) mais comme une conne, j'avais voulu lui reprouver (au cas ou il aurait vraiment oublié) que g t de confiance et que je l'ai toujours été (sauf qu'avant je lui disais pas ms je l'etais malgré tt ms il le savait sinon il aurait pas poussé les limites a ce point) et comme une conne, j'ai voulu le reprouver que g t reglo en sortant plus du tout, en parlant a personne, en lui montrant comment j'avais rembarré des mecs ... quelle conne ! il ne le meritait pas. Mais non, pr me remercier, il m'accuse moi de le tromper ! ms quand j'y repense, connaissant la logique d'un manipulateur mythomane, ils remette sur les autres ce qu'ils font eux même ! Putain, si ca se trouve il voit une autre depuis un certain temps et à côté de ça il me voit moi !!! Comme il le faisait avec ses anciennes copine comme debbie. Oh putain de merde ! Tout s'expliquerait alors. Pk il me voit pa pendant un certains temps, pourquoi mon instinct et mes cauchemars qui reviennent toujours sur ça, pourquoi il cache toujours des choses, pourquoi il agit avec moi comme s'il s'en foutait de moi ...c'est parce qu'il a quelqu'un dautre en secours et qu'en vrai il m'aime pas et me prend pour une compagnie !!

C'est bon, c'est mort. C'est fini. Va niker ta race loser ! T'es qu'un cauchemar, un poison, une malediction. Je ne te regretterais pas !!!!! Je n'ai plus un once de sentiment positif à ton egard. A part m'apporter le mal dans ma vie, tu me sert à rien. Donc bye et bon débarras.

Lui, L'homme de ma vie ? ...

Une belle décharge public oui !

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Tiens, ça me rapelle quelque chose ... franchement tout correspond ! pauvre de moi, j'aurais dû le déceler plus tôt ...

Reconnaitre un manipulateur Mythomane en 21 points

1- Il culpabilise les autres, au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle, etc.

2- Il reporte sa responsabilité sur les autres ou se démet de ses propres responsabilités.

3- Il répond très souvent de façon floue.

4- Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments, selon les personnes ou les situations.

5- Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.

6- Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner et peut provoquer la rupture d'un couple.

7- Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne : maladie exagérée, entourage "difficile", surcharge de travail, etc.)

8- Il ignore les demandes (même s'il dit s'en occuper).

9- Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins (notions d'humanité, de charité...)

10- Il menace de façon déguisée ou fait un chantage ouvert.

11- Il change carrément de sujet au cours d'une conversation.

12- Il évite ou s'échappe d'une discussion, d'un fait. Il fuit.

13- Il ment.

14- Il prêche le faux pour savoir le vrai, déforme et interprète.

15- Il est égocentrique.

16- Il peut-être jaloux même s'il est un parent ou un conjoint.

17- Il ne supporte pas la critique et nie les évidences.

18- Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres.

19- Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au schéma opposé.

20- Il utilise les flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux ou se met soudain aux petits soins pour nous.

21- Il est efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui.

Qu'un Peut-être ...

peut-ête, qu'un jour, mon coeur sera enfin léger, libre, joyeux, apaisé avec toi, ma destinée ...

Peut etre qu'un jour tu passeras mon chemin et par un simple regard tu sauras que c'est moi.

Peut être qu'un jour mon coeur trouvera son âme, celle qui le complète, celle qui lui donnera un sens à sa vie.

Oui Peut etre, qu'un jour, mon coeur sera enfin léger, libre, joyeux, apaisé et qu'il pourra enfin être partagé à quelqu'un qui sera toujours présent et le comprenne sans dire un mot. Peu-être qu'il connaitra un jour, l'amour sans une larme. Peut-être, qu'un jour, il ne connaitra plus la souffrance. Peut etre qu'un jour, quelqu'un saura m'aimer profondément et sincèrement. Un amour vrai rempli d'amour et non pas de haine ni de violence.

Peut-être q'un jour, mon coeur sera guéri de tous les maux du monde et qu'il saura enfin ce que ca fait, de recevoir un amour infini, partagé et beau.

Dans le fin fond de mes songes, tu es là. Mon ange si beau de l'intérieur. Ce n'est que dans la réalité que tu deviens mort à mes yeux. Que je n'y crois pas. En toi, mon bien aimé, toi qui un jour m'offrira tous ce que je n'ai jamais eu sans te l'avoir demander, toi qui ne seras jamais mon ennemi, toi qui auras sû prendre mon coeur et le faire battre encore plus fort sans jamais lui faire mal. Toi qui n'oserais jamais me blesser. Toi en qui je donnerais tout. Oui, Je te renie, je te rejette. car sur cette terre, tu n'existes probalement pas.

Je me complais dans ce rêve inaccessible... le fait d'uniquement penser à cette idée me suffit à me remplir de bonheur même si ce n'est que pour quelques secondes. Je me sens moins seule ...

mais avant de m'en aller, laisse moi te retrouver dans mes songes avant de me renoyer au matin dans cette réalité pleine de mensonges

Mais tout ceci n'est qu'un peu-être ...

Peut-ête, qu'un jour, mon coeur renaitra de ses cendres et revivra d'un amour inconditionnel et entier.

J'ai trop souffert et trop longtemps. J'en ai marre d'être triste tout le temps et pour les autres. Pourquoi es-tu si mauvais ? Quel gachis ... :/

Maintenant, Fin de l'ère cauchemardesque et début de l'avançée dans le bien pour moi, mon bien être, mon bonheur.